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內容簡介
在這本書中,作者舉出了日常生活裡,常令我們感到迷惘、困惑、煩惱的具體問題,並從阿德勒心理學的角度來分析問題。當我們看待事情的角度改變了,就能為這些問題找到解決的線索。本書就是在向各位介紹,阿德勒心理學「看世界的方式」。
或許你會懷疑,光靠「看世界的方式」真能解決問題嗎?這樣的懷疑很合理。但在閱讀本書的同時,請你先試著採取阿德勒心理學的方式來看待事情,當你讀完這本書時,或許就無法再回到原本看待事情的方式了;即使回到原本的方式,你仍舊知道用阿德勒的方式所看到的世界,會是什麼樣貌。屆時你將切身體會到,看待世界的方式,不會只有一種,還有其他許多不同的方式。於是,你也不會再是原來的自己了。
書店中陳列著琳瑯滿目的商業書、潛能開發書,介紹著各式各樣的技巧與訣竅。但本書並不特別介紹技巧或訣竅,而是要徹底顛覆你的人生觀與世界觀。誠摯邀請你來體驗看看,戴上阿德勒的眼鏡,將會看到什麼樣的世界。看過之後,你若喜歡那樣的世界,每當有機會時,都請你戴上阿德勒的眼鏡來看一看。相信你的人生一定會因此而變得更加美好。
本書特色
★學會阿德勒式思考,迎戰人生-情緒、人際、育兒、年老……,人生裡充斥著各式各樣的煩惱。只要藉由本書學會「阿德勒心理學式切入法」,就能改變你的人生觀,面對任何情況都能發揮作用!
★附上生活型態評量表(最新版)-先藉由測驗了解自己的行動模式,再對症下藥,將阿德勒心理學充分運用於人生中!
★作者舉辦的人氣講座精華內容,通通濃縮在這1本書中!
作者介紹
向後千春
1958年生。早稻田大學人類科學學術院教授。博士(東京學藝大學教育學)。專攻教育工學、教育心理學、阿德勒心理學。著有《所有煩惱都是人際關係的煩惱》(究竟,2015)、《アドラー“実践”講義 幸せに生きる》(技術評論社,2014)、《上手な教え方の教科書 入門インストラクショナルデザイン》(技術評論社,2015)、《教師のための「教える技術」》(明治圖書出版,2014)、《200字の法則 伝わる文章を書く技術》《いちばんやさしい教える技術》(皆為永岡書店,2014、2012)、《統計学がわかる 》《統計学がわかる 【回帰分析・因子分析編】》(皆為技術評論社,2007、2008)等書。
目錄
第1章 想改變卻無法改變的自己
1 想設法改變總是缺乏動力的自己12
2 為何我們要自欺?15
3 每個人都有自卑感16
4 「沒有人是完美的」接納不完美的自己18
5 練習接納不完美的自己20
6 「反正我本來就很沒用」是一種自卑情結23
7 把自卑情結看成一種目的論25
◎小結27
專欄 提不起勁不再是阻撓!養成好習慣的方法29
第2章 無法抑制內心的煩躁
1 無法克制煩躁的自己34
2 情緒是自發的嗎?36
3 當虛構目標無法達成時,我們就會發動情緒39
4 情緒有其目的41
5 阿德勒式的解決煩躁法44
6 湧出負面情緒時,就趕快離開現場48
◎小結50
專欄 或許你的「常識」和對方的「常識」不同52
第3章 我都這麼幫著他了……
1 下屬聽不進我說的話58
2 我們為了分工合作而組成團隊60
3 從垂直關係到平等的水平關係63
4 「為了你好」其實是「為了我好」65
5 要做的不是稱讚和責罵,而是給予鼓勵67
6 建立起沒有支配,沒有反抗,也沒有依附的平等關係73
◎小結75
專欄 如何與難搞的人相處78
第4章 育兒有標準答案嗎?
1 育兒論百家爭鳴,到底該相信誰?84
2 可利用行為分析來改變對方的行為86
3 行為分析的本質是發現令對方開心的泉源88
4 阿德勒心理學要改變父母本身的想法與行為90
5 孩子是否能從日常的經驗中得到學習?92
6 父母的期待和擔心是父母自身的問題94
7 先做到問題的分離,再學習互助合作96
◎小結99
專欄 讓孩子養成好習慣、戒除壞習慣101
第5章 為何人際關係無法順利發展?
1 為何團隊合作無法順利進行?106
2 性格是如何決定的?108
3 依最優先目標分類生活型態110
4 五大人格理論與生活型態的關係113
5 四種生活型態類型的特徵115
6 知道自己與對方的生活型態有何好處119
◎小結121
專欄 開會討論是團隊工作的基石124
第6章 關於無法避免的年老與病痛
1 當餘生愈來愈短時130
2 活著的意義就是歸屬於共同體132
3為何我們會害怕死亡?134
4 持續學習與自我拓展136
5 如何才能活得幸福?138
6 培育社會興趣是一輩子的功課140
◎小結142
專欄 在負面中發掘正面能量145
後記148
參考文獻150
詳細資料
- ISBN:9789864751549
- 規格:平裝 / 156頁 / 14.7 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地:台灣
- 本書分類:> >
內容連載
設法改變總是缺乏動力的自己
大家常說:「提起勁來!」或「要提高動力啊!」,但是所謂的「幹勁」或「動力」並非某種具體存在的「東西」;它們並沒有實體。幹勁及動力,只不過是一種「心情」罷了。往往都是在完成一件事情後,回過頭看,才發現當時是帶有幹勁或動力的。
然而,我們卻經常用這種話來當作藉口:「因為缺乏動力,所以遲遲無法踏出第一步。」也就是說,事情的因果關係是「因為缺乏動力(原因),所以無法採取行動(結果)」。只要用這種理由,一切就簡單多了。因為每當別人問我們:「為何不採取行動?」時,只要回答「因為沒有動力」就好了。這麼一來,就能將所有責任推到「動力」身上,儘管,這個「沒有動力」的責任,還是在於自己身上。
但我們可以試著換個角度想,告訴自己:「因為我不採取行動,所以才會缺乏動力。」只要開始動起來,「幹勁」亦會隨之而來,而這就是所謂的「動力(Motivation)」。若是從這個角度來想的話,那就不是「因為缺乏動力,所以無法採取行動」,而是「因為不行動,才會沒有動力」。
其實,我們一直很清楚哪些事情是自己非做不可的,但就是會為了逃避去做,而找來很多藉口。逃避的原因,通常是覺得那些事情做起來有難度,或是沒有自信能做好。於是,我們選擇說出「缺乏動力」這種最簡單的藉口。
阿德勒稱這種現象為「自欺(Self-deception)」。顧名思義,自欺就是指「欺騙自己」。儘管很清楚應該做什麼,但就是會為了逃避而欺騙自己。
那麼,如何才能避免自欺呢?首先,第一步是要觀察自欺的自己。試著覺察出:「啊,我現在正在欺騙自己。我正在思索藉口。」第二步則要確認:「自己確實是在拖拖拉拉。明明清楚該做什麼事,也並非不想做,但就是找不到一個好時機開始著手。」
最後,請停止思考。在心中向自己宣示:「就是現在!什麼都不要想,開始做就對了」,並展開行動。
為何我們要自欺?
針對不自欺的方法,稍後將詳加說明。在此之前,先來想一想我們為何要欺騙自己。欺騙自己、逃避該做的事,將之往後延的理由,大致可分成以下4種。
隨著時代的變遷,男尊女卑思想已經在當今這個社會不適用了。人們的思想也逐漸變得開放,女人在社會上逐漸處於一個與男人平等的地位。但還是會有一些人的心裡仍然覺得女人的地位比男人低,覺得男人在拋棄女人後還能過的風生水起,而女人被拋棄後只能在別人的口水下過活。提到男女關係,自然離不開關於彩禮的討論,男娶女嫁,男人給彩禮女人帶嫁妝,現如今已經成了最正常不過的事情。彩禮和嫁妝本是婚前討論的事情,兩家人談攏後才能準備結婚,談不攏的話基本上兩個人的事也很難成,畢竟結婚不是兩個人的事情,而是兩家人的事情。 一般男人給多少彩禮主要是取決於男人家裡的生活情況和女方家裡的要求,一旦敲定兩個人就可以準備準備一起過日子了。可是現在這個社會仍然有很多男方家庭是不願意給多少彩禮的,一方面認為女人結了婚就是他們家的人,哪裡值那麼多錢,另一方面是本身家庭觀念的問題,想占盡便宜,娶一個便宜又好的媳婦。但是天底下哪有那麼多的好事,想要占女方的便宜最後自然會遭到報應的。如今社會已經不像當初的那個社會一樣,人們不會再有那種封建傳統的思想,女人只能依靠男人這個現象已經成為了過去,女人也不會明知道自己受了委屈還坐以待斃的。 ... 最近我的同事就因為彩禮的問題,婚禮那天當場就直接離了婚,事情鬧得沸沸揚揚,但她不僅保住了自己的聲譽,還讓男方家顏面掃地。他們還沒結婚的時候,男方對我那個同事是百依百順,男方家裡不算窮但也不算太富裕。兩人和和美美一直談到了結婚,結婚前同事去男方家,婆婆對她也是好的不得了,還跟我那個同事說他們家裡雖然沒什麼錢,但是只有一個兒子,所有好東西肯定都是留給兒子的。同事被哄的團團轉,覺得自己雖然沒找到什麼有錢的男人,但至少靠譜值得依靠,婆婆也好,想著婚後生活應該也還是會如意的。 同事的家裡也只有她一個女兒,萬般寵愛,家裡也算得上是富裕,同事爸媽也只想給女兒找一個對她好的。後來兩家人就把見面討論結婚事宜這件事情提上了日程。 ... 還沒見面的時候,同事就跟爸媽說彩禮不能要太多,我們家也不缺這點錢,他們家也不算太富裕,想著為男方減輕負擔,這樣婚後生活也能過的輕鬆一點。同事爸媽雖說有點不情願,覺得便宜了男方,但是為了女兒的終身幸福著想,最後還是同意了,把彩禮降到了八萬八。這個數字又吉利男方家裡也能接受,而且還給女兒配了厚厚的嫁妝,之後結婚男方家裡肯定是沒有任何虧損的。 到了雙方父母見面那天,同事爸媽就說彩禮只要八萬八,男方家裡也是爽快地一口同意了也沒再多說什麼,兩家人也算是高高興興的吃了一頓飯。同事爸媽對男方家裡人的印象也是不錯,覺得女兒託付給這樣的家庭應該不必太過擔心。 ... 同事家裡人本來想的是舉辦完婚禮再領證,但是後來男方就跟同事說,他媽給他們兩個人去找人算了八字,找了個黃道吉日,那天領證最為合適最吉利。同事一開始沒同意,覺得婚前領證還是不太好,然後就拒絕了男方。後來男方家裡人邀請女方去吃飯,女方也去了,吃飯的時候男方全家老少都不停的勸她,說那個日子領證能保佑你們婚後生活風風火火好得很啊。男方飯後也不停地哄同事,同事架不住男方一家老少的勸說,覺得提前幾天也沒差,最後還是同意了。 然後在那個黃道吉日同事就和男方去領了證,領完證之後兩人就各自回家準備婚禮事宜。可是到了男方上門給彩禮的那天,男方把同事喊到他家,然後在家裡拿出八千塊錢給同事。同事看見只有八千塊錢,十分不解的問道:「不是八萬八嗎,怎麼變成八千塊錢了?」男方也是輕笑一聲,說:「怎麼?八千塊錢還不夠嗎?你已經是我們家的人了,八萬八千有什麼區別嗎?」同事當時就生氣了,大喊道:「不是,哪有你們這樣的,出爾反爾?領了證就這樣嗎?」男方看同事這樣大喊大叫也是一點不相讓:「反正我們家只有這麼多,今時不同往日,以前你還值八萬多塊錢,八千愛嫁不嫁,現在你就值這個價。」 ... 同事氣急了,看見坐在沙發的婆婆一言不發,似乎是默認了,心想一定是他們策劃好的,不能就這麼中了他們的計。同事假裝出去接了一個電話,然後將手機的錄音功能開下來。隨後進去就大罵;「好啊,你們一家都是騙子,就為了幾萬塊錢彩禮使出這種手段,你覺得我還會嫁給你嗎?」男方這時已經完全不管女方怎麼看他了,張口就說;「我倆都領過證了,你為一個彩禮跟我離婚,傳出去丟人還不是你,看誰以後還敢要你?」聽到同事說不想結婚,婆婆這時也坐不住了,說:「你一個女人都和人家領過證了,還值幾個錢,離了婚傳了出去你還能找到誰,還不知道怎麼過活呢!你就知足吧,我兒子待你不薄,你還有什麼不滿足的。」 同事也沒說話,男方家裡人看到同事不說話了以為是她放棄反抗了,他們還覺得當初不照給彩禮是對的,計劃也行得通,還不是乖乖嫁入他們家了,一切都按照原先盤算好的計劃進行。同事回家並沒有把今天的事情告訴父母,她怕她的父母按捺不住去找那家人,這樣她的計劃就行不通了。她自己貼了八萬塊錢,把這個彩禮交給了父母,父母也是高興得很,以為女兒能順利嫁入一個好人家了。同事並未妥協,提前在家擬好了離婚協議書,還簽好了名,就等著那天甩到男方臉上。 ... 婚禮還是按原先定好的日子舉行,賓客都到齊的時候,婚禮卻沒有照常開始。同事跑到臺上將那段錄音通過大屏放了出來,還在上面用話筒將男方家對她做的事情全都說給了坐在下面的賓客聽,當場揭露了男方家裡人的嘴臉並遣散賓客宣布與男方離婚。下面唏噓一場,男方家裡人想來阻止,可終究是無濟於事了。男方那邊的親戚朋友都去詢問是不是真的,女方這邊父母一開始看到女兒的行為感覺很驚訝,不過後來也慶幸女兒沒嫁進他們家。 同事將之前的八千塊錢和離婚協議書一同擺放在了男方面前,男方後悔不已,責怪他媽給他出的好主意,現在老婆沒了名譽也沒了。後來事情傳開了男方名譽掃地,大家都紛紛為同事說話,也沒人覺得同事為了彩禮錢而鬧離婚是小題大做,反而紛紛誇她處理事情真的是一步到位,是個聰明人。而男方到哪都有人指指點點,已經沒臉見人了。 剛開始聽完這個故事我就很敬佩同事的勇敢與果斷,這種家庭就算自己委屈嫁進去了,以後的日子也不會好過的。因為他們的一家的觀點本身就很有問題,遲早有一天本性會暴露的,還不如一開始看清就不要嫁進去。而同事也巧妙的保全了自己的名譽,讓男方連解釋的機會都沒有。可能也會有人覺得因為彩禮錢而離婚不至於,但是就是因為這區區八萬塊的彩禮錢能看出男方一家的欺騙面孔與貪心自私。一般這種婚前都偽裝得很好,但是婚後不久本性就會徹底暴露。 ... 在婚姻中,萬事都可以好好商量。但是夫妻之間的坦誠是很重要的,出爾反爾違背承諾,忍一次就會有第二次第三次甚至無數次。往往很多時候可以通過一件事看出一個人的人品以及家庭的教育,而那種不守信用的人,家庭教育觀念肯定是不好的,婚後的生活不用說肯定是會有很多不如意。而且在當今社會男女講究平等地位,即使女人嫁進了別人家,也可以是一個獨立的個體,是不能被別人所操控的,也不會有值錢不值錢之說。而有的男方只會認為,女人嫁了得到了便不值錢了,這是很錯誤的觀念,對於沒有誠信的婚姻,女方完全可以終止。 所以女人要想尋求好的婚姻,首先要看他的人品,是否遵守承諾守信用等等,這些都是非常重要的,甚至關係到你未來的婚姻生活是否幸福。
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