文||阿黛圖||網絡1前兩天，在百度熱搜看到一則新聞：江蘇的小林，今年30歲，和開店的母親王女士一起居住。因去年工作不如意辭職回家，在店里幫忙。由于年過30，不但沒有在外混出名堂，而且沒能把自己嫁出去，再加上一些其他的家庭問題，王女士再一次辱罵并毆打自己的女兒，導致輕傷二級。母女倆也對簿公堂，變成了難以原諒彼此的仇人。同事問我，你說世界上怎么會有如此的媽呢？我假裝看透世事地說，這很正常啊，哪里有規定父母必須愛子女呢，尤其是女兒，尤其是30歲了還沒結婚的女兒。心生悲涼，因為我也是沒把自己嫁出去的大齡女孩，再有不到一個月，我就30歲了。30歲，未嫁，女孩，我念出這三個關鍵詞，覺得自己帶有原罪。因為三十歲的女孩，沒有不結婚的自由。/ 2大概是從我28歲的時候，父母開始著手把我嫁出去，于是免不了要相親。聊過幾個，見過幾個，之后，便覺得越來越沒有希望。但這并不會讓我心傷，因為我不害怕一個人。但卻讓我感到恐懼，我恐懼我的心越來越封閉，最后關起來，油鹽不進。這種恐懼，屬于偽恐懼，平時沒事的時候拿出來嚇唬嚇唬自己，感知一下生命情緒的波動，也未嘗不是一種經歷和情感體驗。真正讓我覺得恐懼的是，父母對我越來越不耐煩。以前催我的時候，我尚且可說：你女兒這么優秀，有顏值、有性格，怕什么？我媽總是露出她的小虎牙，把眼睛笑成一彎月亮。現在催我的時候，我說：不要著急，該來的總會來的，總好過倉促結婚，然后閃離吧。我媽說，離婚怕啥，怕的是你連個結婚的都沒有呀。離不離是后話，先結了再說。結婚會讓自己失去理智，可不結婚會讓別人失去理智。隨之而來的，是一大堆的糊涂話，甚至拿你最忌諱的死，來說事兒。3我自認是個孝順的人，但我與父母并非無話不談，因為確實在某些問題上，立場不同，觀點自然不同。觀點不同，不可怕。可怕的是我們都堅持自己的觀點，沒有任何一方愿意妥協。我不能理解，為什么結婚一定會讓我幸福；爸媽不能理解，你不結婚一定不會幸福。于是，他們一邊催促我廣撒網，去網戀，去征婚，去問身邊的單身朋友愿不愿意娶我；一邊又替我廣撒網，告訴十里八村的親戚們：你看啊，我們家的傻閨女、笨丫頭，三十了都還沒對象呢，你們幫忙看著點，搜羅著點，我們什么條件都沒有，不在乎學歷，不在乎收入，我們不挑。是啊，我有什么可挑的，一個30歲的女孩，只有被挑的份兒。我覺得自己就像圈里那頭足月待宰的豬，從前他們也曾寶貝著我，還小，還小呢。真等到同村的豬都出欄了，我就顯得格格不入了。于是，從待價而沽，到賠錢甩賣了。雞湯文里，都說女孩一定不要自輕自賤。可是，雞湯里從來不說第一個把你看輕的人就是父母啊。又有多少女孩的低價婚姻，是從父母的低價女兒開始的呢。4很多人，肯定會勸我說，不要這樣說自己的父母，他們都是為你好。他們為我好，我能不知道嗎？大部分的父母，都是愛孩子的。可是，所謂的為我好，往往會讓我更不好。國慶節的時候，老母親托姨媽給我介紹對象，來京后便每天開始了打卡式的相親聊天。你吃了嗎？吃的啥？你干嘛呢？你冷嗎？你吃了嗎？吃的啥？每天晚上都要像做任務一樣，按時按點地答完這些問題，才能讓這一天過去。我不認為這種聊天，能比我一個人看書、寫文章、畫畫，甚至是追劇、發呆更讓我快樂。我承認，我內心冷漠，內心封閉，內心慢熱，越是上了年紀，能走到心里的人越少。所以，不主動，也許就是我的錯。朋友勸我說：你要主動些，你要把心打開，你不要帶有偏見，你不要抵觸相親。我盡力，我努力，我用力。既然一日三餐的問候太過枯燥，那我們談談興趣吧。大家都愛看電影。我推薦給他一部自己很喜歡的美劇《致命女人》，他看完只給我一個評價：太污，至于導演講什么，看不懂。大家都愛看電視。我推薦給他兩部自己喜歡的劇《法醫秦明》《白夜追兇》，他說太恐怖，沒法看。我喜歡玩，他喜歡宅，我說要多出去走走逛逛，他說那不適合單身狗，出門就覺得悲涼。既然興趣談不攏，那我們談談別的吧。談理想對象，你說喜歡外向的，他說他特別內向；他說喜歡賢惠淑德的，我說我不知道什么樣叫賢惠，但我跟賢惠淑德貌似并不沾邊。談異性朋友，他說自己沒有聊得來的人，更沒有聊得來的異性朋友。我說我聊得來的人不少，聊得來的異性朋友也不少。他問我這些異性朋友有沒有追過我，我說沒有，他說沒有追過我的異性朋友，那必定是性取向有問題……談發愁，他說愁我，愁我跟他一樣不動腦子。我說我不是不動腦子，我是沒腦子。他說對，我就是沒腦子。我說從哪里看出來我沒腦子？他說感覺！我跟他說，我們聊不來，不合適。我孤傲冷漠，刁鉆任性，的確不容易與人聊得來，雖然跟我聊得來的人并不少。每次遇到聊不來的人，我就會越來越害怕跟別人聊。然后父母，會越來越不理解，越來越不耐煩。然后，恐嚇我說：哪里有那么多聊得來的，越往后，越沒得聊。這也是很大女孩面臨的惡性循環，你喜歡橘子，但他們總是給你蘋果。你想要等待橘子，他們告訴你再等連蘋果都沒有了。于是，又搬來一筐蘋果給你挑。5我與上面這位相對對象剛結束聊天三天，姨媽就又給我介紹了一個對象。這種無縫銜接的頻率，讓我難過得哭了起來。每每被他們逼到無路可走的時候，我總會有活不下去的極端想法。雖然我并不會真的去做什么，但在內心我已經死了很多次。我內心有多陽光，也就有多黑暗。有多樂觀，也就有多悲觀。我討厭這種被逼迫的感覺，討厭一切不能由我做主的感受。朋友說，人生大概就是不斷地妥協，要不你就妥協了吧。雖說人生短短六十載，可往后一半的人生都在妥協中度過，那痛苦該有多漫長呢。6父母，甚至身邊的朋友，都無法理解我為什么不愿意結婚。這真的是一個非常難回答的問題，并不值得深究。一來沒有遇到合適的愿意讓我結婚的對象；二來我很享受一個人的生活。我早就說過，我不是不婚主義，不是單身主義，別逼我，自然而然就好。可這種想法，父母和朋友總能給你找出一堆的理由來反駁。但我卻又一肚子的話無從說出口，別人不理解，于是更加沉默。很多文章總是說，現在的女孩不敢結婚，忙于工作，忙于加班，忙于掙錢。我并不想販賣焦慮，這也不是我的生活。因為我不知道從何時起，戀愛結婚成了有錢人的權利，我不懂，也不想置喙。我只知道自己純屬因為不愿意，因為當下沒有走進婚姻的欲望。但是如此簡單的理由，也成了最不能接受和理解的理由。這種話一到嘴巴，我就能想起父母呵斥我的樣子，能想到朋友們無語低頭的樣子。所以，30歲的女孩，不僅要面臨被催婚和摧毀，還要對抗全世界的不理解。對，我的心就是一座孤島。730歲的女孩，單身有罪嗎？恐怕是有的！正如電影《剩者為王》里，年過30的女主，崩潰地對全世界發出的質問：單身會死啊，不結婚會被判刑啊，這個世界對我的歧視已經夠深了，你不去質問這個世界，還跟他們一起來歧視我啊。誰不曾在一開始都有單身的權利，可誰在最后有一直單身的勇氣？誰又有扛得住單身所帶來的所有惡意？在《鏗鏘三人行》中，馮唐和俞飛鴻的對話，非常具有代表性。馮唐說：“你一個人待著會煩嗎？會需要跟別人聊天嗎？”俞飛鴻說：“你說一個人生活會找不到人聊天？很多夫妻，在日常生活中根本沒話講。兩個人在一起的孤獨，可能比一個人的孤獨更悲傷啊。”我們都想做俞飛鴻，可我們最終做的卻是那些無話的夫妻。我不想刻意地忤逆父母的意愿，我也不想刻意地拒絕婚姻的美好，我不想努力地妥協人生，我不想喪失對愛的激情和欲望。我想要什么呢？我想要有不將就的權利，想要有等待愛情的從容，想要有一個人生活的權利，想要有拒絕婚姻的自由。然而，過了30歲之后，我想我的處境會越來越差，我會遇到越來越多的蘋果，我可能會忘記我最初喜愛的是橘子。我可能，終于不是我了。誰說的準呢？反正，30歲的女孩，沒有不結婚的自由。注：寫得有點喪，可并不需要安慰。因為，我知道終究是自己面對，你們也不一定會理解。說到底，誰又能理解誰呢？這是最后一次吐槽被催婚的痛苦，以后不會再寫了。祝大家都能找到有情人，或者都能做自己。原創首發個人頭條號：阿黛小姐的青蘋果
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